ööhh...
Grundregler för Ambulanssjukvårdare:
1 Om någon dör av överdos, chock eller annat, bör det vara patienten och
inte Du.
2 Eventuella läkare, sjuksköterskor eller poliser på en olycksplats som
är mer exalterade eller dummare än patienten utgör allvarliga problem.
3 Stick aldrig in huvudet i en bil på en olycksplats och säg " Jaha, och
hur var det här då?"
4 Om det är vått och kladdigt och inte ditt. RÖR DET INTE!
5 Stäng av blåljus och sirener kvarteret innan du är framme vid pizzerian.
6 Om det är överhuvud taget möjligt bör du undvika att äta sådant som
brandmän bjuder dig på - Om de har handskar på sig.
7 Gud beskyddar dumskallar och berusade.
8 Jourtjänst består av perioder av ofattbar leda avbrutna av ren skräck.
9 Varje tillbud delas upp i tre stadier: Panik, Rädsla och Ångest.
10 Som bakjour blir du garanterat alltid störd antingen mitt i middagen,
när du sitter på muggen eller klockan 2 på natten mitt i en fantastisk
dröm.
11 Försök aldrig att köra ambulans, prata i radio, titta på kartan och äta
hamburgare samtidigt.
12 Skadans svårighetsgrad är direkt proportionell till hur svåråtkomlig
den är och patientens vikt.
13 Takmonterade kulsprutor fungerar oftast bättre än blåljus och sirener.
14 Försäkra dig om att den nyanställde ambulanssjukvårdaren förstår att
hjärt-lungräddning är en metod för att rädda hela patienten. Inte bara
ett sätt att säkra tillgången på transplantationsorgan.
15 Ambulanssjukvårdare räddar liv. Men det är kunskaper i ambulanssjukvård
som räddar deras liv.
16 När patienten kräks innan du hunnit få in honom i ambulansen, bör du
alltid försöka sikta på de åskådare som bara stått och tittat på hela
tiden utan att hjälpa till.
17 Lita aldrig på att ambulansen är städad och avtorkad och att väskor och
utrustning påfylld oavsett vad det avgående laget säger.
18 Om en kollega säger "Vilken ball grej jag hittade" - Titta inte!
19 Nybörjare letar alltid efter stora saker i små håligheter och tvärt om.
20 Det finns inga dåliga dagar. Bara dagar som inte blev riktigt som
du tänkt dig.
21 Om du inte ser några fyllon när du kommer in på akuten efter midnatt är
det dags att börja leta - De har säkert vinglat iväg längs någon
korridor.
22 Trots att du råkar vara paranoid kan faktiskt klinikchefen vara alldeles
runt hörnet.
23 Kom ihåg att IVA detyder IllaVarslande Avdelning.
24 Blotta faktum att en kollega är äldre i tjänsten än du, behöver det inte
betyda att han vet vad han gör.
25 Tänk på att den svarta gummiballongen inte är en pruttkudde utan en Rubenblåsa
Saker du inte vill höra under din operation:
" Bäst vi sparar den där. Kan vara bra att ha vid obduktionen"
" Kan någon ropa på vaktmästaren. Vi behöver en mopp"
" Vänta lite nu här. Om det här är hans mjälte, vad är då det här?"
" Ge mig....öhh....ehhhh...den där grunkan"
" Ojsan! Har någon överleft 500 ml av det här?"
" Fan! Där gick proppen igen..."
" Va fan! Jag har hört att man kan tjäna grova pengar på njurar. Den här killen har ju två"
" Stå still allihop! Jag har tappat en kontaktlins. Hoppas inte jag tappade den där i"
" Kan du få den där saken att sluta slå? Jag tappar koncentrationen här!"
" Vad gör den där här?"
" Häftigt! Se om du kan få hans ben att rycka till igen."
" Jag önskar att jag inte hade glömt mina glasögon."
" Ok gott folk. Det här kommer att vara ett experiment för oss alla."
" Kan någon se vart jag har lagt skalpellen?"
" Undrar om den här patienten har fyllt i sitt organdonator kort?"
" Ta det lungt. Jag tror den är skarp nog."
" Ta skydd!!! Han kommer att explodera."
" Fan! Sidan 47 i läkarboken saknas."
1 Om någon dör av överdos, chock eller annat, bör det vara patienten och
inte Du.
2 Eventuella läkare, sjuksköterskor eller poliser på en olycksplats som
är mer exalterade eller dummare än patienten utgör allvarliga problem.
3 Stick aldrig in huvudet i en bil på en olycksplats och säg " Jaha, och
hur var det här då?"
4 Om det är vått och kladdigt och inte ditt. RÖR DET INTE!
5 Stäng av blåljus och sirener kvarteret innan du är framme vid pizzerian.
6 Om det är överhuvud taget möjligt bör du undvika att äta sådant som
brandmän bjuder dig på - Om de har handskar på sig.
7 Gud beskyddar dumskallar och berusade.
8 Jourtjänst består av perioder av ofattbar leda avbrutna av ren skräck.
9 Varje tillbud delas upp i tre stadier: Panik, Rädsla och Ångest.
10 Som bakjour blir du garanterat alltid störd antingen mitt i middagen,
när du sitter på muggen eller klockan 2 på natten mitt i en fantastisk
dröm.
11 Försök aldrig att köra ambulans, prata i radio, titta på kartan och äta
hamburgare samtidigt.
12 Skadans svårighetsgrad är direkt proportionell till hur svåråtkomlig
den är och patientens vikt.
13 Takmonterade kulsprutor fungerar oftast bättre än blåljus och sirener.
14 Försäkra dig om att den nyanställde ambulanssjukvårdaren förstår att
hjärt-lungräddning är en metod för att rädda hela patienten. Inte bara
ett sätt att säkra tillgången på transplantationsorgan.
15 Ambulanssjukvårdare räddar liv. Men det är kunskaper i ambulanssjukvård
som räddar deras liv.
16 När patienten kräks innan du hunnit få in honom i ambulansen, bör du
alltid försöka sikta på de åskådare som bara stått och tittat på hela
tiden utan att hjälpa till.
17 Lita aldrig på att ambulansen är städad och avtorkad och att väskor och
utrustning påfylld oavsett vad det avgående laget säger.
18 Om en kollega säger "Vilken ball grej jag hittade" - Titta inte!
19 Nybörjare letar alltid efter stora saker i små håligheter och tvärt om.
20 Det finns inga dåliga dagar. Bara dagar som inte blev riktigt som
du tänkt dig.
21 Om du inte ser några fyllon när du kommer in på akuten efter midnatt är
det dags att börja leta - De har säkert vinglat iväg längs någon
korridor.
22 Trots att du råkar vara paranoid kan faktiskt klinikchefen vara alldeles
runt hörnet.
23 Kom ihåg att IVA detyder IllaVarslande Avdelning.
24 Blotta faktum att en kollega är äldre i tjänsten än du, behöver det inte
betyda att han vet vad han gör.
25 Tänk på att den svarta gummiballongen inte är en pruttkudde utan en Rubenblåsa
Saker du inte vill höra under din operation:
" Bäst vi sparar den där. Kan vara bra att ha vid obduktionen"
" Kan någon ropa på vaktmästaren. Vi behöver en mopp"
" Vänta lite nu här. Om det här är hans mjälte, vad är då det här?"
" Ge mig....öhh....ehhhh...den där grunkan"
" Ojsan! Har någon överleft 500 ml av det här?"
" Fan! Där gick proppen igen..."
" Va fan! Jag har hört att man kan tjäna grova pengar på njurar. Den här killen har ju två"
" Stå still allihop! Jag har tappat en kontaktlins. Hoppas inte jag tappade den där i"
" Kan du få den där saken att sluta slå? Jag tappar koncentrationen här!"
" Vad gör den där här?"
" Häftigt! Se om du kan få hans ben att rycka till igen."
" Jag önskar att jag inte hade glömt mina glasögon."
" Ok gott folk. Det här kommer att vara ett experiment för oss alla."
" Kan någon se vart jag har lagt skalpellen?"
" Undrar om den här patienten har fyllt i sitt organdonator kort?"
" Ta det lungt. Jag tror den är skarp nog."
" Ta skydd!!! Han kommer att explodera."
" Fan! Sidan 47 i läkarboken saknas."
Kommentarer
Postat av: Linda
Jaaaa jag vet han är en riktig gullegris (ibland);=)
Trackback
